Врет ведь. Уши нормальные. Хорошие уши! Он еще поиздевался над моей внешностью, пообещал награду в десять тысяч зеленых за содействие в поимке и перешел к другим новостям.
Великой певице Алине Булычовой дали орден «За личное мужество», вручал его премьер-министр, Федора Укорова и мастера парфюмов на вручении не было. Подтверждались слухи о том, что они сошлись в порыве страсти.
Я вернулся к грустным мыслям.
Семеныч меня продал. И рассказал врагам о порядке наших встреч.
Они знали, что место встречи назначается по пейджеру, пока мы болтаемся по городу. Еще они знали, что я, приклеившись к Семенычу по дороге, вполне могу засечь ведущееся за ним наблюдение. Поэтому ему сунули в портфель импульсный радиомаячок. И когда мы встретились на набережной, по этому маячку они и добрались до меня.
Я чуть не попался. Они не знали только, что у меня в часах — индикатор. Если рядом работает маячок, на часах появляется прерывистая красная полоска. Если микрофон — зеленая. Это дало мне фору. Я испарился. И теперь они спустят на меня всех — милицию, налоговую полицию, пограничников, общество защиты животных. Всех! С утра до вечера везде только и будут твердить — бойтесь коротышку с оттопыренными ушами — он заедает людей насмерть.
Плохо. Они совсем лишили меня свободы маневра. Раньше я прятался от киллеров Банкира и оперуправления. Сегодня я прячусь и от всех силовых структур, и законопослушных граждан.
Значит, будем играть в маскарад. Приоденусь так, что никто не узнает. А тем временем в Москве пойдет веселуха. Ох, и туго придется маленьким, с оттопыренными ушами. За обещанные десять тысяч баксов на них будут стучать все кому не лень, а милиция, таможня и общество зеленых насаждений станут вязать их с дурным энтузиазмом.
После новостей пошла передача «Политинформбюро». Это была вольная подборка материалов, отражающих симпатии хозяев эфира и их верных церберов, Те, кто нравился, преподносились по лучшим голливудовским канонам, по которым делают суперменов и Рэмбо. Тех, кто не нравился, отрабатывали по тем же правилам, но как персонажей фильмов ужасов. Ничего не стоило добропорядочного семьянина представить скрытым маньяком, по ночам чистящим свой пыточный инструмент, а из полного идиота сделать мудрого философа.
Технологии были простые и эффективные. Подбор кадров из видеоархива. Хорошо, когда нелюбимый объект ковыряет в носу или сморкается. Еще лучше, когда он неудачно шутит. Если же у него все удачно, и к нему так просто не придерешься, можно оборвать его речь на полуслове. Отлично действует музыка и ритм. Прекрасно срабатывают закадровые комментарии, особенно с убийственной иронией. Неплохо звучат переиначивания слов объекта. Главное, что можно творить все, поскольку жертва ничем тебе возразить не может. Ну а еще — умелая компьютерная редактура внешности и речи. И кадры сопровождения. Если показываешь державника, выступающего за страну, обязательно перед этим покажи ГУЛАГи и пионерские линейки. Если показываешь защитника русской национальной идеи, обязательно покажи сцены из Дахау и марширующих штурмовиков. Примитивно? Старо? Да. Но действует!
В этом выпуске «Политинформюбро» почему-то решили оттоптать председателя лидера либеральной партии Эдуарда Ширшиновского, Чего-то он не поделил с третьим каналом, и его решили немножко опустить.
Труда это большого не составило. Благо архив его похождений огромен, так же, как, обширны и сами похождения. Припомнили ему все, что было. Не надо было даже ничего сочинять. Летели в оппонентов молодецки брошенные Ширшиновским стаканы и бутылки. С трибун митингов на собравшихся там граждан партийный вождь обрушивал матюги и обвинения в дурости, подлости и неразборчивости в политических связях. Припомнили ему и путешествия по гей-клубам в поисках еще не окученного электората.
Вот вождь в клубе «Голубая бездна». Геям Ширшиновский понравился, особенно когда он взасос расцеловался с посетителем клуба, что запечатлела видеокамера.
Не слишком просторное помещение клуба было забито народом — телохранителями вождя, приближенными. Среди них я увидел Депутата.
Неожиданно я прирос глазами к экрану. Ширшиновский обнимался со следующим посетителем клуба. И кто бы вы думали это был? Михаил Зубовин!
Запись была любительская. И в уголке экрана светилось время и дата. Без десяти одиннадцать… А дата.
Чем же она запала мне в память? А, ну конечно. Тогда Михаил Зубовин пропал в первый раз!
— Депутат подлец. Ничего не сказал, — произнес я вслух.
Ладно, мы устроим ему выволочку.
Депутат жил один в трехкомнатной квартире на Дмитровском шоссе,
ebooksa