Тёмная сторона Планеты Икс

22
18
20
22
24
26
28
30

Позвольте немного подробностей о «календаре древних укров, основанном на ошибках москалей» и о «календаре древних русичей, основанном на собственных ошибках». Судя по приведённым изображениям, анонимные авторы изготовили древнеславянский календарь из бересты и брёвен. Археологи подвергли артефакт дендрохронологическому, радиоуглеродному и прочим доступным анализам. И что выяснилось? Его изготовили в двадцатом веке. Политолог Ладынин нашёл подходящее объяснение: жители РСФСР создали машину времени и сбежали в далёкое прошлое.

Родион до сих пор не посмотрел фильм Ридли Скотта, где астронавт остался один на Марсе. Это уже другое дело. Во всяком случае, Илон Маск обещал, что человек когда-нибудь ступит на Красную планету. Однако один думский депутат VII созыва уверяет нас, что человек в недалёком будущем ступит на Венеру. Мало того, он обещал, что человек вызовет на Венере загрязнение окружающей среды и нарушение на ней экологического баланса. (Этим депутатом оказался В. Андрюхин, который отличился как балагур вовсе не в Госдуме.)[13]

Одна из тем дня была совсем другой (вы уж извините, но от печальных новостей никуда не денешься). На Альтернативной Земле произошли резкие изменения в колониальной Камбодже, которая как раз должна была сбросить колонизаторов. Не сбросила. Колониальная Камбоджа одним взмахом руки превратилась в Кампучию. В ней началась война с участием кхмеров, одни из которых бело-сине-красные. Бело-сине-красные кхмеры пришли на подмогу чёрно-сине-красным и голубо-сине-красным кхмерам. Против местных антикхмеров. (В бело-сине-красных СМИ местные жители были известны как кхимеры и кхмеропы. Бывают и такие ругательства.)

С чего бы это вдруг? Местные жители только что восстали против колонизаторов, а бело-сине-красные всё испортили. Исторически Камбоджа была французской колонией. Поэтому у французов глаза на лоб полезли. Казалось бы, раз колонии восстали, надо подавить, то есть русские делают благое дело: подавляют. Но ведь Третья Республика наложила на нас санкции за нечто подобное. Парадокс.

Постарался господин Ломанов с его бело-сине-красными кхмерами! Недаром подпольщики царских времён причислили его к кафтанам (если вы в курсе, что значит это слово). Правда, он лично уверял, будто царских войск там никогда не было и вообще ихняя унтер-офицерская вдова сама себя высекла. Как бы то ни было, до государя императора дошли отрывочные вести: в стане союзных нам войск появились первые герои. Больше всех прославился китайский офицер Го Ли Цын. Награда героя уже ждёт.[14]

Что рассказывал товарищ Шишкин? Ему позвонила жена из-за океана. Рассказала одну историю с Энн Браун, женой астронавта. Иностранная гражданка жаловалась: видите ли, сын стал составной частью поколения гаджетов. Кевин захотел планшет последней модели, в придачу к последнему смартфону. Даже спиннеры не помогли. Миссис Браун поинтересовалась, как в этой области обстоят дела у Елены, а заодно и у её друга Родиона. Хотела было связаться с его отцом-бизнесменом, да тому опять было некогда.

Кстати, если продолжать дальше и дальше, получится прямо-таки теория шести рукопожатий. Один коллега Родиона заинтересовался, когда до него дошла очередь, и оттого обещал диссертацию на тему практического применения теории. Что это, понимаете, один Сергиус всё открывает (не совсем верное мнение).

Недавно в Альтернативной России началась эпоха эсеровского террора. Царские министры поначалу не могли понять, как богобоязненный и законопослушный русский человек способен на такую вопиющую мерзость. Всеведущие газеты всё прояснили. Эсерами стали отнюдь не русские, а скрытые ирландцы. А печально известный мистер Кенни ими всеми руководит. Возможно даже, что его ближайший знакомый, американский священник, благословляет террористов.

Срочные новости от турецкого султана Абдул Хамида II. До нас дошло известие: султан перепугался до полусмерти, когда ему донесли, что российский император Владимир Кровавый вторгся во владения Османской империи и бомбит Сирию. Султан ох как забеспокоился за подданных.

По разведданным Родиона, именно в османской Сирии ничего подобного не происходило. Перепутали, с кем не бывает.

Кое-какие господа подсчитывали, сколько электроэнергии можно было бы добыть из перепуга местных жителей.

***

Политолог Ладынин обнародовал очередное научное открытие — на этот раз выяснилось, что китайцы произошли от русских. Какие медийные лица ему помогали и на каком телеканале его показали, пояснять не нужно. Сами поймёте.

Слушаем доказательства:

1. У России и Китая самая большая территория и самое большое население. Это не случайно.

2. Российско-китайская дружба выросла не на пустом месте. Дело в генетической памяти.

3. В Москве есть Китай-город.

4. Названия китайских городов содержат окончание -ин из русских фамилий: Пекин, Нанкин, Харбин, Шаосин, Сыпин. Аналогично с китайскими фамилиями: Дэн Сяопин, Си Цзиньпин.

5. Многие китайские географические названия родственны русским словам: Кайфын, Ухань, Сымао, Ваньчжоу, Синьян, Синин, Сычуань, Хуанхэ, Дуньхуа, Муданьцзян, Кусон, Сикоку.

6. Великая китайская стена и МКАД. И ту и другую построили для отделения цивилизации от варварства. И ту и другую построили в 1960-х годах.

7. Китайцы изобрели боевые ракеты. Аналогично, боевые ракеты изобрели Засядко и Конгрив (фамилия происходит от русского конская грива, в транскрипции «Конгрев» происходит от коньяк для сугреву).